Fallout Особенности Радиоактивного Попадания - Jack O'Neill
Одна-а-а-ко... Нахрена, зачем, и, главное... как?! Как они эту дуру, дверь которая, шестерёнкой, с места сдвинули даже представить страшно! Ежели взрывали изнутри - опять же, зачем - то глубже можно и не спускаться.
А так темно, страшненько, крысы по углам пещеры скалятся. Прямо ностальжи недельной давности... Но на нас двоих, да с ярко коптящими факелами остерегаются бросаться. Тоже хитрые твари!
А вообще, тут прямо накрыло даже! Пусть грязный, пусть потный, пусть неделю лопушками подтираюсь, а ведь сбылась таки мечта фаната! Это же, не сойти с места и обоссаться прямо тут, всамделишнее Убежище 15! Ох сколько раз оно было хожено-перехожено на экране монитора.
Ну и что, что воняет тут не по детски? Да и капает с потолка явно не водица студёная, судя по запаху. Но даже в неясном свете вырисовываются такие знакомые очертания!
Первый этаж, дело ясное, кроме куч крысиного дерьма вообще ни чем не богат был. Входной медблок покидающие его жители обчистили капитально. Наверное и кровати не забрали только потому, что они во входную шахту не выходили, зато до последнего скальпеля всё подмели! Стимуляторы? Держите карман шире! Даже аварийные вспышки во входном коридоре - и те вынесли.
Вот чем им местные компьютеры не угодили? Меня точно не спрашивайте. Монструозные терминалы, прямо как по советской классике - суровые, чугуниевые и ламповые - раскурочены на мелкие запчасти. Тоже, кстати, звоночек не весёлый: если местные выселенцы как в той Бесприданнице решили "так не доставайся же ты никому", то и внизу может оказаться печально.
Израильская бережливость обливалась горькими слезами, когда я сменял десять патрошек из своего не великого запаса на пару мотков прочной верёвки у того же деда Кёртиса. Но суровая практика подтвердила, что жабу я не зря переборол! Лифт в шахте отсутствовал как класс. И ладно бы только сам лифт, но и тросы, на которые я в тайне рассчитывал, некто хозяйственный тоже давным давно приватизировал!
Ма-а-а-ать! Роди меня обратно! Всегда же в школе любил лазить по канату, а тут... Эх, грусть и позор девичий! При всех достоинствах и красотах, отдельными местами, спорт теперь точно не моё. Ручки не держат, ножки трясутся... Хорошо Ян первым спустился, и не видел как я враскоряку чуть не навернулся, но позор в душе он такой...
Ну и тотальное запустение жилых комнат тоже радости не добавляет. И нет, найти кожаночку я тут даже не рассчитывал - где ей тут взяться, если из убежища все ушли, но хоть по мелочи что?! Ни завалящей патрошки, а комнаты мы с напарником чуть ли не носом извозили, ни-че-го!
Хотя нет, вру! Камни! И вот вопрос к знатокам: если сверху есть этаж, и там полы вполне себе целые, то откуда тут такие завалы?! Впрочем тратить силы здесь мы всё равно не стали: сохранившиеся указатели в продольных коридорах вели, судя по всему, к местным гидропоникам, так что... Да, тут с игрой получилось знатное расхождение, но уж всяко тысяча человек никак не могла ютиться в восьми комнатах, да и жрать им тоже что-то надо было.
- Не надо нам туда лезть, - Ян, и так не шибко весёлый, с сомнением заглянул во вторую лифтовую шахту, - Чуйка у меня не хорошая...
- А что так? - а и правда, запашок снизу совсем не розами благоухает.
- Хрен знает, подруга, но у меня поганое предчувствие...
Ох как же он был прав! И дело даже не в тонком слое воды, где-то по щиколотку, что покрывал пол. Тут даже странно, что грунтовые воды не залили тут всё под брови, тем более что насосы давно не работают. Нет-нет, беда в том, что тут точно жили те самые Шакалы... Ну или доживали скорее, играя в последнего героя. И проигравших, судя по развешенным по стенам человеческим черепам и костям, было ой как много!
Вроде нам, детям голливудского кровавого киноискусства, к расчленёнке не привыкать, но на экране, даже ультра-гипер-хыдэ, это одно, а вот вживую... Ладно, то, что чуть не сблеванул, спишем на девичью слабость, но если этот Оби-Ян снова скажет про свою чуйку - точно спорить не буду!
Стараясь дышать через раз мы двинулись по грязной вонючей воде - дай, Боженька, чтоб не радиоактивной - прямо по главному коридору. Самое обидное лично для меня - пришлось топать первым, аккуратно подсвечивая вперёд и нащупывая ногой твёрдый пол под чёрной жижей. Провалиться в покрытую водой яму не хотелось бы, но и напарника вперёд не пустишь! И даже не из-за расхожей, в среде фанатов, шутки, что он любит валить очередями в спину. Ствол то у него точно не автомат, да и не настолько в Пустоши богаты, чтоб патроны зазря тратить. Беда в том, что это я тут, по легенде, как бы выходица из убежища, так что...
В конференц-зал слева по проходу, как гласила измазанная чем-то тёмным табличка даже не заходили, так, заглянули в стенное окно. Огромный алтарь из явно человеческих костей - цитируя одного известного кукурузника: такое искусство нам не нужно! Да и в следующие двери не полезли. "Склад 3.1" выглядит, конечно, соблазнительно, но расклинить поржавевшую стальную дверь сходу ни у меня ни у Яна не получилось.
Тем более, что конец пути, финальная цель и святой Грааль буквально за поворотом...
- Только не говори, что нам сюда?! - лицо пролетария перед буржуазией видели - вот у моего помощника примерно такое же!
Пилите, Шура, пилите! - в смысле: Копайте, Ян! Копайте! Если бы не часы на ПипБое, то счёт дням мы бы точно потеряли, а так где-то к недельке мы уже активно приближались, только напарнику я об этом точно не скажу - съест без соли!
Обосновались мы на втором жилом этаже, к счастью кровати, пусть и пованивали сыростью матрасов, но сохранились вполне себе прилично. Каждому по комнате поближе к спуску, и парочка туалетов в самых дальних - как вы понимаете, канализация приказала долго жить давным давно, так что запашок... Но не будем о грустном - будем об очень грустном: "завалы"
