Трэш. #Путь к осознанности - Валентина Хара

проанализировала свою жизнь. Интересный факт обнаружила. Все в моей жизни шло четко и складывалось, но… До определенного момента. До окончания школы. В детстве я четко знала, что мне нужно: во‑первых, золотая медаль, во‑вторых, стать врачом, в‑третьих, семья и дети (много). Первый пункт был выполнен по плану, и вся жизнь до этого момента шла по плану. Потом я понимаю, что врачом не буду и вообще жить в Волгограде не собираюсь. Тогда возникла новая цель, даже две: переехать в Москву, что достаточно удачно сложилось, и поступить в театральное, что так и не случилось. Дальше пошел раздрай. Но на тот момент еще не самый сильный. Так как оставалась последняя цель еще из детства – семья, муж и дети. К этому я тоже очень уверенно шла и, в общем-то, по плану: замужество, беременность, роды. На этом кадры в фильме под названием «Моя жизнь» начинают сумбурно перемешиваться и сбиваться. Безусловно, много было хорошего и интересного, однако мои движения были очень бестолковыми. Не сказать, что целей совсем не было, нет. Они были: переехать от родителей, купить машину, какие-то еще, но это не цели жизни. Сейчас – да, я понимаю, что запуталась, потерялась. Я постоянно рассказываю мужу, что у меня такое чувство, что я посреди океана. Горизонта нет, и рядом никого нет. И вроде плыть-то могу, вот только куда плыть, не знаю, и спросить не у кого. Вот так и есть – вектор движения отсутствует.

Сегодня я прожила удивительный день. Не могу сказать, что он был наполнен яркими эмоциями и какими-то событиями. Однако мое внутреннее состояние меня удивило. Я была уверена, что не смогу погрузиться в состояние придуманной жизни и наградить себя теми качествами, которых в реальности нет. Однако не зря я видимо хотела в театральное, вжиться в роль удалось. Мысль о том, что я живу той жизнью, которой хочу (которую представила), весь день гармонизировала мои слова и поступки. Я поразилась, что могу иначе реагировать на те вещи, которые, например, еще вчера вызвали бы раздражение. Я ощутила себя счастливой, и все остальное ушло на второй план, как бы потеряло смысл. Я немного научилась радоваться. Радоваться всему. Сегодня врач сказала, что у сына ложный круп и что нужно шесть недель лечить. Я поймала себя на мысли, что я рада, рада, что не астма и что всего-навсего нужно пролечить, а не на всю жизнь. И так было весь день. Состояние спокойствия. Умиротворенности. Забавно было себя ощущать имеющей то, чего нет, – каких-то качеств, какого-то имущества. Кстати, еще раз повторюсь, почему-то представилось, что в Тоскане у нас дом. Мы там не живем постоянно, а просто есть дом. И есть винодельня… Почему, понятия не имею. Я и пить-то почти не пью, но вот производство вина, в контексте моей удовлетворенности жизнью, меня привлекло. Главное – верить.

Пока не представляю, что за цель поставить на завтра и уж тем более на еще восемь дней. Но буду стараться.

Что касается пятой аскезы, которую мне нужно придумать самой. Я не люблю вставать по сигналу будильника, люблю завести будильник на более ранний час и потом еще валяться, зная, что время есть. Перезавожу его от трех раз и больше. Соответственно теперь меняем правило. Встаю по первому сигналу будильника. Жуть, как я буду себя за это ненавидеть утром. Но иначе ж не измениться, да?

Надеюсь, Серфомай проходит замечательно, и вы счастливы. Доброй ночи, Олег.

День второй.

Доброе утро, Олег! Я подумала, что целью может быть не обязательно достижение каких-то высот, у женщины цель может быть такая: стать хорошей матерью и женой. Матерью трех-пятерых детей. И не просто их родить – дело не самое сложное, а вырастить их достойно. И для мужа быть поддержкой, чтобы он, в свою очередь, смог достичь своей цели.

Качество, которым я теперь обладаю, – это безграничная любовь.

День прошел. Вчерашних радостных эмоций нет. Либо это не мое, либо я не очень-то справилась. Понимаю, что любовь – это чувство совершенства и к нему нужно идти и идти, но у меня с этим, видимо, совсем плохо. В общем, мать-героиня либо не про меня, либо что-то должно измениться, да и с поддержкой мужа все плохо. Как поддерживать человека, если ему ничего не надо? А мне бы так хотелось им гордиться. Я вообще очень боюсь в наших отношениях того, что буду преобладать. А вы говорите, меня мало в моей жизни. Да я себя всеми силами подавить пытаюсь, чтобы его на первый план вывести, и чем больше пытаюсь, тем хуже выходит. И сегодняшний день тому доказательство. Как только full control с моей стороны отменяется, все идет насмарку. Мда. Тема тяжелая. Вопросов все больше, а ответов все меньше. Как сделать так, чтобы муж начал жить, а не проживал свою жизнь? Как сделать так, чтобы я им гордилась, а не разочаровывалась? Как самореализоваться и при этом не задавить его своим потенциалом? В общем, чем дальше в лес… Рада, что день подошел к концу и можно выйти из роли. На завтра плана пока нет, надеюсь, утром осенит. И да. Забыла написать на счет отправленных фотографий. Интересно, Вы сначала текст прочитали или фотки посмотрели? Я бы начала с фоток… Относительно них. Все эмоции отрицательные по этому поводу я уже пережила и Вам об этом раньше писала. Когда узнала про задание с зеркалом, поняла, что не могу не выполнить его, – ведь договорились же! Учитывая, что вся ненависть осталась позади, то меня просто увлек процесс фотографирования своего тела. К нему у меня отношение меняется, то все устраивает, то хочется срочно сделать красивую грудь на полтора размера побольше, ну и спорт никто не отменял. К тому же если подойти к этому вопросу несколько шире, то я подумала, что это всего лишь тело-оболочка… Вы мне в душу влезли дальше некуда (понятно, что с моего согласия), а это всего лишь тело… Если Вам еще и понравится, то хоть какая-то польза от данного процесса.

А еще поймала себя на мысли, что хочется увидеться с Вами. Поговорить. Тут, конечно, тоже здорово, но вживую было бы круче. Хотя, наверно, я бы вас замучила вопросами.

Доброй ночи, Олег.

Запись была сделана в дневнике. Прочитав про фотографии, Олег тут же открыл почтовый сервис и нашел письмо от этой даты. К нему действительно было прикреплено несколько фотографий, на которых обнаженная Софи стояла перед