Секс: фантазии, фетиши, страхи. Что такое норма? - Дарья Кугель
Тревожный тип привязанности очень боится быть покинутым и потому часто цепляется сильнее, чем сам хотел бы. Такой человек быстро привязывается, сильно зависит от отклика партнера, болезненно реагирует на холод, паузы, задержки в ответах, изменения тона. Он может много думать о том, не разлюбили ли его, не сделал ли он что-то не так, не уходит ли от него человек эмоционально, хоть даже в другую комнату. В поведении это выглядит как постоянные проверки, обиды, желание выяснить отношения прямо сейчас, стремление получить подтверждение любви. Внутри такого человека часто живут мысли вроде: «Если он отдалился, значит со мной что-то не так», «Если я сейчас не удержу связь, меня бросят». Например, партнер стал более сухо общаться в переписке. Тревожный человек может весь день прожить в напряжении, перечитывать сообщения, додумывать худшее, а вечером либо предъявить претензию, либо начать еще сильнее искать тепла.
Избегающий тип привязанности, наоборот, начинает дистанцироваться, когда отношения становятся слишком теплыми, важными и живыми. Ему может быть хорошо в контакте до достижения той точки, где появляется настоящая эмоциональная уязвимость. Как только партнер начинает говорить о чувствах, нужности, будущем, боли, зависимости друг от друга, у него часто возникает ощущение давления, тесноты, как будто его сейчас втянут туда, где он потеряет свободу или растворится. Внешне это может выглядеть как холодность, рационализация, шутки вместо ответа, уход в работу, усталость, внезапное «Мне нужно побыть одному». Внутренние мысли часто звучат так: «От меня слишком много хотят», «Сейчас начнется контроль», «Мне становится тесно». Например, партнер говорит: «Ты мне очень важен, и я боюсь тебя потерять». Человек с избегающим типом вместо сближения в ответ может резко охладеть, сменить тему или даже отдалиться, хотя чувства у него при этом могут быть вполне настоящими.
Дезорганизованный тип привязанности одновременно хочет любви и боится ее. В этом типе обычно сочетаются два противоположных движения: тяга к близости и страх перед ней. Такой человек может сначала сильно тянуться к партнеру, нуждаться в тепле, откровенности, слиянии, а потом так же резко пугаться собственной зависимости, взрываться, исчезать, обесценивать или разрушать то, к чему сам только что стремился. Его чувства часто очень интенсивны и противоречивы: люблю и злюсь, боюсь потерять и хочу оттолкнуть, хочу, чтобы ты был рядом, и не выношу, когда ты слишком близко. Поведение часто непоследовательное: сегодня он просит не бросать его, завтра говорит, что ему никто не нужен, потом снова возвращается с сильным желанием связи. Например, после очень теплого вечера такой человек может внезапно устроить конфликт, исчезнуть или обвинить партнера в давлении, хотя еще несколько часов назад сам жадно искал близости.
Если смотреть глубже, близость формируется очень рано. Ребенок постепенно узнает, можно ли тянуться к другому человеку, можно ли нуждаться, безопасно ли любить, не будет ли за этим стоять холод, стыд, контроль, отвержение или поглощение. Если ранний опыт был запутанным, то взрослый человек может хотеть отношений, но не выдерживать их углубления. Ему хорошо ровно до того момента, когда возникает уязвимость. Дальше включается тревога и появляется желание уйти раньше, чем станет по-настоящему близко. Это мы и видим в нашей истории.
Тип привязанности можно скорректировать, но не за счет любви партнера. Важно самому увидеть свой паттерн и быть готовым работать с ним – и лучше с психотерапевтом, благодаря чему вы получите новый опыт.
В саду любви
В старом городе был сад, в который пускали только тех, кто приходил вдвоем.
Легенда гласила, что на высокой горе за садом растет дерево любви и, если двое дойдут до него вместе, их чувство любви станет настоящим.
Многие приходили туда.
Одни держались за руки так крепко, будто от силы сжатия будет зависеть прочность их отношений. Другие шли красиво, как в праздник, заранее уверенные, что у них и так все серьезно и по-настоящему. Третьи всю дорогу спорили, кто любит сильнее.
У самого входа в сад стоял старый садовник и каждому давал по маленькому глиняному кувшину с водой.
– Зачем это? – спрашивали люди.
– Для дерева, – отвечал он.
Люди брали кувшины и отправлялись в путь.
До горы доходили не все. Кто-то останавливался у первых цветов и начинал рвать их себе на память. Кто-то уставал и садился ждать, что другой потащит его дальше. Кто-то выпивал свою воду сам, потому что день был жаркий, и решал, что дерево любви как-нибудь обойдется.
Однажды в сад пришли мужчина и женщина.
Они не были похожи на влюбленных из легенд. Не самые юные, не самые красивые, не самые громкие.
На полпути женщина споткнулась и села на камень.
– Иди без меня, – сказала она. – Ты же хотел найти любовь, а мне больно идти.
Мужчина сел рядом:
– Я не ищу любовь, мне и так хорошо с тобой.
Она засмеялась:
– Романтично, но бесполезно, мы так до заката не успеем.
Он взял ее кувшин и свой, подхватил ее под руку, и они двинулись вперед чуть медленнее, чем раньше.
Когда стемнело, они еще не дошли до дерева. В саду становилось холодно, и другие пары уже возвращались назад злые, уставшие, разочарованные.
– Вас обманули, – крикнул кто-то им. – Никакого дерева нет.
Женщина остановилась:
– А вдруг правда нет?
Мужчина посмотрел на два кувшина в своих руках. В каждом воды оставалось совсем немного.
– Тогда, – сказал он, – мы хотя бы вместе в этом убедимся.
На высокой горе действительно росло дерево. Обычное, невысокое, без золотых листьев, без сияния, почти сухое.
Женщина посмотрела на него с разочарованием:
– И это все?
Старый садовник вышел из-за дерева, шагнул к ним навстречу и улыбнулся:
– Конечно. А что вы ждали?
– Чуда, – честно сказала она.
– Так это оно и есть, – ответил он. – Только люди все время путают любовь с тем, что чувствуют по дороге к ней.
Мужчина и женщина молча вылили воду к корням.
– И что теперь? – спросила женщина.
Садовник пожал плечами и сказал:
– Теперь ухаживать.
Комментарий сексолога
Ответьте сейчас себе на вопрос: «Что такое для вас любовь?» Возьмите ручку и запишите все мысли, которые приходят в голову. Потом спросите у своего партнера, потом у мамы, у папы, у друзей. Вы увидите, как удивительно по-разному каждый понимает и
