Прощай, негатив! Как избавиться от разрушительных паттернов поведения - Ханни ван Гендерен
Когда Дэниел учился в старших классах, у учителя было несколько любимчиков. Дэниел не входил в их число. В период полового созревания он был очень не уверенным в себе, потому что рос очень быстро и часто чувствовал себя неловко и вел себя неуклюже. Учитель не раз насмехался над мальчиком, когда тот спотыкался или допускал другую оплошность. Одноклассники при этом смеялись, а Дэниел страдал от унижения. Прошло 20 лет, он стал успешным ИТ-консультантом. Однажды на деловой встрече он случайно налетел на флипчарт (доска для записей), и коллеги засмеялись. Дэниел тут же ощутил растущее чувство стыда и беспомощности и сбежал в туалет, где ему потребовалось несколько минут, чтобы успокоиться.
Эмоциональная депривация. Люди, страдающие эмоциональной депривацией, обычно считают, что у них было «в целом нормальное» детство. Но почему-то все равно не возникло ощущение, что о них действительно заботились, что их любили. Им не хватало ощущения безопасности, близости и привязанности. Став взрослыми, эти люди не обязательно жалуются на постоянно одолевающие их отрицательные эмоции. Однако на самом деле они ничего не забыли и до сих пор испытывают болезненное ощущение, что безразличны всем окружающим.
Типичный пример. Эмоциональная депривация
Стивену 38 лет, он продавец, любит свою работу, работает хорошо, и начальство им довольно. Он счастлив в браке, у него есть друзья. Тем не менее Стивен не может избавиться от ощущения, что рядом с ним никогда никого нет, что его никто не любит. Он изо всех сил старается получить доказательства чьей-то привязанности – и на работе, и в личной жизни. Хотя многие хорошо относятся к Стивену и говорят ему об этом, он вряд ли чувствует их привязанность. Стивен говорит, что его детство было «нормальным». Но родители всегда были очень заняты, их часто не было дома. Мальчик видел, что отцу и матери трудно уделять много времени детям, так как у них много других забот.
Ощущение зависимости и неспособность принимать самостоятельные решения. Когда человек чувствует себя неспособным что-либо делать самостоятельно и не смеет принимать решения, он ведет себя как зависимый ребенок. Для ребенка зависеть от родителей при принятии важных решений – таких, например, как выбор школы, – это нормально. Но если родители не научили ребенка выбирать самостоятельно – пусть даже его выбор отличается от родительского, – он может остаться зависимым от других людей. Человек может даже не знать, чего он хочет. Став взрослым, он продолжает считать, что ответственность за его жизнь несут родители или партнер.
Типичный пример. Ощущение зависимости и неспособность принимать самостоятельные решения
До 24 лет Марджори жила с родителями, потом вышла замуж за Боба. Он работает на условиях полной занятости, а она занимается домом. Раньше девушка работала в магазине, принадлежащем ее родителям, и до сих пор не решается поискать другую работу. Она живет недалеко от родителей, навещает их каждый день и вечно просит у них или у Боба советов. Марджори спрашивает мать, что ей съесть, как украсить свой дом и даже как одеваться. Принятие всех прочих решений она предоставляет Бобу.
2.1.1. Как выявить у себя режим «Уязвимый Ребенок»?
Познакомившись с представленными выше типичными примерами, вы, наверное, уже получили представление о том, как проявляется режим «Уязвимый Ребенок». Чтобы понять, не характерен ли этот режим для вас, подумайте, согласны ли вы со следующими утверждениями. Если вы достаточно уверенно соглашаетесь хотя бы с одним из них, то, скорее всего, страдаете от данного режима. Если не уверены, что согласны, то перечисленные эмоции вам знакомы, но не особенно досаждают.
● Я часто чувствую себя совершенно одиноким.
● Я чувствую себя слабым и беспомощным.
● Мне кажется, что меня никто не любит.
Согласны с одним или несколькими утверждениями? Если вы часто грустите, чувствуете себя всеми покинутыми или испытываете беспричинную тревогу, – возможно, причиной тому режим «Уязвимый Ребенок». Чаще всего он уходит корнями в детство. Узнать о нем больше помогут предлагаемые ниже вопросы. Вы также можете использовать рабочую таблицу 2 «Мой режим “Уязвимый Ребенок”».
● Какой триггер (провоцирующее событие, фактор) обычно запускает режим «Уязвимый Ребенок»?
● Какие чувства я обычно испытываю в этом режиме?
● Какие мысли мне приходят в голову в этом режиме?
● Какие воспоминания или ментальные образы ассоциируются с этим режимом?
● Какие телесные ощущения я испытываю в этом режиме?
● Как я обычно веду себя в этом режиме? Как отношусь к людям?
Чем больше вы будете знать о своем режиме «Уязвимый Ребенок» и о том, как он проявляется в повседневной жизни, тем лучше будете понимать, как он работает. Вы узнаете, какие триггеры активируют его снова и снова. Для этого можете использовать рабочую таблицу 1 «Мои режимы», заполнив соответствующие строки.
2.1.2. Как выявить режим «Уязвимый Ребенок» у другого человека?
Если вы видите, что человека легко напугать, вызвать у него ощущение, что к нему плохо относятся, или ощущение нестабильности, что его легко довести до слез, – возможно, он функционирует в детском режиме. Об этом может говорить и постоянное желание получать подтверждение своей нужности вроде: «Вы действительно хотите, чтобы я присоединился к вам и вашим друзьям сегодня вечером?» Еще одно явное указание на режим «Уязвимый Ребенок» – черно-белое мышление, в рамках которого мир разделен на две части, хорошую и плохую. Например, ваша подруга может быть убеждена, что в ее конфликте с партнером вы полностью на его стороне, лишь потому, что вы слегка покритиковали ее поведение.
Можете ли вы припомнить ситуацию, в которой один из ваших друзей, член семьи или коллега, судя по всему, действовал в режиме «Уязвимый Ребенок»? Понимаете ли вы, чтó заставило его переключиться на этот режим? Как он или она вели себя в режиме «Уязвимый Ребенок»? Можете ли вы что-либо сказать о его/ее потребностях в этой ситуации? Что вы чувствовали по отношению к этому человеку и как реагировали?
Может быть, вы испытывали сострадание и сумели показать это. Возможно также, что вы ощущали усталость, бессилие или раздражение, потому что ваши аргументы и поддержка не помогали. Если вы вспомните свои чувства по отношению к этому человеку или то, как реагировали на его поведение, вам будет легче понять, что чувствуют окружающие, когда вы сами действуете в режиме «Уязвимый Ребенок».
2.2. Режимы «Рассерженный Ребенок» и «Импульсивный Ребенок»
Так называемые режимы «Рассерженный Ребенок» и «Импульсивный Ребенок» похожи на режим «Уязвимый Ребенок»: они тоже не позволяют человеку чувствовать себя взрослым. Эти режимы часто запускаются, когда вам кажется, что ваши потребности остаются неудовлетворенными. Однако, в отличие от режима «Уязвимый Ребенок», эти режимы связаны с проявлением так называемых горячих эмоций, таких как гнев и ярость. В этих режимах вы можете проявлять гнев или ярость либо вести себя вызывающе и не соблюдать установленных требований и ограничений. В этих режимах вы также можете вести себя как избалованный ребенок.
Какова общая черта этих эмоций и такого поведения? Прежде всего, в описываемых режимах вы заявляете о своих потребностях с явными преувеличениями или неадекватным образом. Ваша реакция может быть крайне эмоциональной, включая проявление чрезмерного гнева или ярости. Вы можете проявлять неуместную капризность, вести себя вызывающе или необдуманно. Важно понимать, что лежащие в основе такого поведения потребности являются оправданными, ведь если они остаются неудовлетворенными, то сердиться абсолютно нормально. Однако поведение, связанное с рассматриваемым режимом, часто бывает неадекватным. Для удобства и ясности, чтобы не перечислять каждый раз все вышеназванные эмоции, проявляющиеся в этих режимах, мы будем называть их режимом «Рассерженный Ребенок». Позже вы больше узнаете о различных нюансах этого режима.
Режим «Рассерженный Ребенок» нередко сочетается с режимом «Уязвимый Ребенок», с которым вы познакомились в предыдущем разделе. Возможно, вы впадаете в сильный гнев, когда друг отменяет встречу для совместного
