Замуж срочно! - Соня Дивицкая
Говорила она очень громко, как говорят обычно русские женщины за границей, убежденные, что вокруг никто их не понимает. Анжела прослушивала свои записи, и все там было очень разборчиво слышно. Красотка, кстати, сразу начала ругать Анжелу, это было очень мило и смешно. «Жаль, что сейчас с деньгами такая напряженка. Это все твоя теща!»
– Конечно, теща! – веселилась Анжела. – Я же вижу, он домой зарплату не приносит… Пошла к его редакторше, выяснить, сколько они ему платят. И оказалось, что этот идиот набрал кредиты в пяти банках! Пять банков нагрел засранец! Он задолжался по уши!
Тогда и выяснилось, что малыш постоянно снимал квартиру для встреч с любовницей. Квартирку люкс мадам хотела, чтобы все блестело. Он возил любовницу и на моря, и по заграницам, и по нашим столицам, пользуясь железным алиби – командировка. Редакторша его прикрывала, она же его и отмазала от преследования банков. Когда ее сотрудника вызвали в полицию как мошенника, который набирает кредиты и не собирается возвращать, она наняла ему адвоката, и малышу оформили банкротство. Без проблем. Вот она вам, магия телевидения. Точнее, магия государственного телевидения.
В это же самое время, когда его банкротили, зять Анжелы делал репортаж про мелких городских воришек, которым дали срок за жалкие кражи. Одна бабенка показала в кадре свою зареванную рожу, она украла в супермаркете бутылку коньяка, а сверху, до кучи, менты повесили на нее и купальный халат из другого супермаркета, и кусок сыра из третьего гастронома. Три кражи были в разных магазинах, в разные дни, в разных частях города, но наши органы решили не мелочиться, оформили все на одну преступницу.
Зрители ржали, когда смотрели этот репортаж. Действительно, смешно. В понедельник украла баба коньяк, во вторник решила закусить, украла сыр, а в среду подумала искупаться и сперла халат. Ах, как весело! Три года получила женщина за свои барские замашки. А нашему веселому коррепонденту за ограбление пяти банков оформили банкротство.
– И вот такие люди работают в президентском пуле! – не выдержала я.
– Зато теперь этим уродам негде встречаться! – радовалась Анжела. – Я разрушила их уютное гнездышко! Но ты же видишь, ты видишь, она не спешит за него замуж! Как-то ее не тянет в вонючую хрущевку к его маме…
Анжела прокручивала свои записи разговора любовницы со своим зятем, но полностью этот сладкий туман я выкладывать тут не могу, я и сама не смогла это слушать, и вас не хочу утомлять. Даю только выдержки:
«Что ты кушаешь, бедненький? Лилька тебя не покормила? Нельзя что ли мужа покормить по-человечески? Кстати, они с алиментами тебя тоже надувают. Они хотят процент и от зарплаты, и от гонораров, а с гонораров не высчитывается, высчитывается только с зарплаты. Я предупреждала, твоя теща – прожженная баба. На что она тут в Турции живет? У нее же специализация – мужиков раскручивать. Пошли они к черту, котик! Смотри, что тебе сейчас покажу…»
Анжела была довольна качеством звука, она ведь была совсем рядом, диктофон ее лежал за плечом у объекта. Девушка была поглощена собой, снимала кучу селфи, чтобы отправить любовнику, вытягивала ручку и надувала губки, поправляла сиськи, втягивала живот. Анжела в это время лежала на шезлонге в полуметре от нее, как старый крокодил в речной траве, который часами выжидает безмозглую антилопу. Лежала она спокойно, как любая туристка на пляже, но грудь ее ходила от удушья, я представляю, как ей хотелось сжать свои челюсти на шее у жертвы.
А я как Пятачок под зонтиком, проторчала полчаса в магазине, переоделась в пляжное, расплатилась с любезным торговцем. Прошла на территорию отеля так же, как Анжела, легла неподалеку. Взяла апельсиновый сок у них в баре.
– Дорогой, Дашулька по тебе скучает… – вздохнула любовница зятя.
Что за Дашулька? Анжела прочитала мой вопрос и перевела глаза на девочку в бассейне. Ах, ясно… Женщина втюхивает мужику свою дочку.
– Все время спрашивает у меня: «А что, дядя Сережа к нам не приедет?» Она к тебе уже привыкла, скучает без тебя…
Потом они с причмоком попрощались, и тут же, без рекламной паузы, пошел звонок какой-то подружке, тема была все та же. Оказывается, любовница зятя обижалась на зятя за то, что он не понимает, как ей тяжело разрушать свою семью. Даю цитату:
«Он на меня еще и обижается! Говорит: «Я ради тебя отдал все, что у меня было, а ты держишься за старое…» Старое! Это старое обещало купить нам квартиру! А что ты отдал, я не пойму? У него же не было ничего! У них оклад всего двадцатка! И гонорарами еще тыщ тридцать. Проживи с ним на полтос! С мужем я имела все! Пятизвездка «ультра олл»! А сейчас мы где? Эти две сучки, его бывшая с тещей, так по ушам ему проехали, ты посмотри, куда теперь он нас загнал!.. Ты посмотри, в какое он говнище меня всунул. Пятьсот метров от моря! Семейный отель! Жлобяра! Научить меня хочет!»
На этом цитату лучше прервать. Потом красотка выпила мартини и снова позвонила зятю Анжелы, начались оправданья:
«Я же поехала из-за ребенка! Отель семейный, тут одни старухи! Это для твоей Лильки море фигня, она все время мотается к матери, она уже морями обожралась, а моя Дашулька вся бледная!»
Мне было дико скучно слушать этот примитивизм, я ушла на море. До пляжа оказалось не пятьсот, а меньше, извилистыми улочками я вышла к воде, протиснулась через лежбище отдыхающих и поплавала немножко, так сказать, слегка отмылась от новых впечатлений.
Анжела оставалась рядом с объектом часа два, не больше. В принципе, того компромата, что она набрала за первый сеанс, было уже достаточно, чтобы немножко испортить любовникам жизнь. Когда я вернулась, она мигнула мне, что пора выбираться, мы были без отельных браслетов, она боялась, чтобы сотрудники нас раньше времени не заметили.
И кстати, я не собираюсь больше оправдываться по поводу случайных совпадений, таких как наша встреча с любовницей зятя, в моих историях они случаются нередко. Почему? Потому что так и бывает в жизни! Всем, кто считает, что я использую дешевый ход, отвечаю последний раз – все из жизни, красавицы, все, что я говорю, – только из жизни, не из головы. Оглянитесь! В мире полно
