Валентиныч и его воображаемые читатели - Леонид Шевченко

Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 90

И вот так вот слушая, он постепенно по одной девушке отсеивает. Типа, не нравится ему, как она голосом грассирует. Или не под ту музыку девушка выходит на помост – и это не вызывает у него подъёма величия духа. В итоге несчастные красотки, плача от неразделённой любви, уходят восвояси, а парень кусает локти от того, что вот он выгнал королеву красоты «Мисс Норильск», а на подмостках осталась совсем какая-нибудь неказистая, с его точки зрения, девчонка, которая зато обладает нежным и приятным тембром голоса и умеет правильно говорить слова.

Впрочем, совсем уж неказистых девушек там не держат – всё подбирают сплошь таких красавиц, каких и в жизни-то не бывает. Именно потому я склонен считать описываемую передачу либо плодом современной компьютерной графики, либо оптическим обманом. Но посмотреть всё равно приятно.

Так вот, вчера в роли приглашённой знаменитости выступал этот самый Сергей. Видный такой парень. И участницы все, как на подбор, в белых тапочках. Когда в полуфинале ушла Алина, я просто чуть не разрыдался над тарелкой с борщом – настолько это была красивая и несуществующая в реальной жизни девушка.

Тем более, что полуфинал у них там заключался в том, что девчонки признавались Сергею в своих истинных чувствах. И так признавались, что если бы мне хоть одна девушка в мире сказала хотя бы сотую часть того, что они там говорили, я бы просто решил, что наступил Апокалипсис, и немедленно сошёл бы с ума. Оказывается, Сергея его фанатки любят со страшной силой, причём не буйной фанатской любовью с плакатами на стенах, росписью подъездов и песнями под окнами, а зрелым, спокойным чувством, пронесённым через годы. Они отдают себе отчёт в том, что Сергей – живой человек, а не скульптурная статуя из чистого золота, и принимают его со всеми его недостатками и достоинствами. Они просто хотят познакомиться с таким интересным человеком, может быть, даже и поближе, если, конечно, это получится. А чему тут, спрашивается, не получаться?

Так вот, Сергей выбрал Аню. Аня тоже была хороша. Сергей, как эту Аню увидел, так чуть не кинулся на неё с высунутым языком, что я счёл совершенно естественной реакцией и даже порадовался за человека.

Однако, оказалось, что этот бросок был инсценировкоЙю. Потому что программа «Поцелуй навылет» обычно заканчивается тем, что выбранной участнице завязывают глаза, а приглашённый Сергей её целует. Если в губы – значит девушка ему очень понравилась, и он хочет продолжить с ней знакомство. Если в щёку – значит что-то пошло не так, Сергей остался, скотина, чем-то недоволен, и максимум, что ему теперь надо от данной конкретной фанатки – проводить её до ворот студии, церемонно раскланяться и навсегда вычеркнуть несчастную из своей великой звёздной жизни.

Разумеется, Валентиныч, расхаживая по квартире с тарелками борща, ещё в самом начале передачи прокричал сам себе речь, смысл которой сводился к тому, что это очень смешная передача, и что её исход предрешён в любом случае, ибо какой же нормальный мужчина откажется от возможности поцеловаться в губы с девушкой, которая ему понравилась, и которой нравится он сам? Тем более, что девушки от целования в щёку могут и обидеться, а зачем обижать хороших девушек?

Я был настолько уверен в этой аксиоме, что чуть не перекувыркнулся через голову, когда Серёга – подлец! – поцеловал девушку в щёку. Причём не так, как это обычно бывает, а этак по-щенячьи неловко ткнулся губами и быстренько отпрыгнул, как будто там не девушка была, а какая-нибудь ядовитая древесная жаба. У меня в тот момент чуть тарелка из рук не выпала, потому что явление это перевернуло все мои представления о жизни.

Впрочем, подумав на своём досуге, я сразу пришёл к далеко идущему выводу о том, что пресловутый Сергей – не наш человек. А с девушками якшается лишь для виду. Чтобы слухи не шли.

Но слухам преград не бывает. И потому я сейчас во всеуслышание заявляю: Сергей, фамилию которого я назвать так и не решился, – не гетеросексуальный певец. Впрочем, наверное, как и многие на нашей советской эстраде.

Тем более, что нам, гетеросексуалам, это половое влечение только вредит. Из-за него мы никак не можем сотворить истинный шедевр – потому что всё время на что-то отвлекаемся. Только мысль пришла в мозг, только мы бросились с кисточкой к пюпитру – оп! – мимо прошла красивая девушка, качнула бёдрами, и мы уже забыли, о чём собирались рассказывать.

Вот как я сейчас.

Пошёл, и кеды купил!

А вот, однако же, хрена лысого. Не купил вовсе! Ибо всклокоченный от жизненных неурядиц Валентиныч, как финский лось, оббежал весь город Комсомольск-на-Амуре в поисках несложного предмета мужского обихода – кедов. Кедов ему, вишь, захотелось! Чтоб ходить в них на тренировку и радоваться жизни!

Но кеды в городе Комсомольске есть только трёх видов, я этот вопрос за месяц межвахтового отдыха досконально изучил. Записывайте.

Или откровенно уродливые и дешёвые. Уродливые настолько, насколько могут быть уродливыми китайские поделки за 150 рублей. Валентиныч пока не готов выставлять себя посмешищем лишний раз, ему хватает и уже имеющихся несуразностей – как во внешности, так и в манере одеваться.

Или дорогущие, порядка нескольких тысяч рублей за одну пару. Валентиныч пока не ощущает себя Майклом Джексоном и морально не готов выкладывать за простые кеды такие откровенно бешеные деньги.

Или приемлемые по цене и красивые настолько, что будто в рекламе оказываешься… Но! Размеры – 41 и 46. На самых маленьких и самых больших. Всё. Валентиныч не желает, чтобы кеды у него на ноге болтались как шаланды, полные фекалий! И чтобы жали, тоже не желает!

Короче, дорогие сограждане. Я уже отчаялся найти в этом чудесном посёлке городского типа, который с завидной регулярностью борется за звание дома высокой культуры быта и при этом весь пестрит вывесками «Хорошей любимый город» без запятой перед обращением, отчего Валентиныч всякий раз вздрагивает, подпрыгивает и остервенело плюётся, что-нибудь пусть не с перламутровыми пуговицами, но хоть, вообще, что-нибудь. Я ведь не только, между прочим, кеды ищу. Я ведь вообще чего только ни ищу в эту свою межвахту!

Например, портфель. Ибо какой же я человек без портфеля? Ноутбук теперь есть, к нему полагается портфель, чтобы было куда ноутбук покласть, когда я его на вахту уже в это воскресенье повезу. Не в полиэтиленовом же пакете везти! Я и так уже неделю ношу его в полиэтиленовом пакете, всё жду,

Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 90